lunes, 14 de noviembre de 2011

Siento que un día de estos va a poder conmigo.


Esto es un sinvivir, una espiral de sentimientos y estados. Es una montaña rusa, soy la bipolaridad en persona. Mi mente está llena de ideas y preguntas todas ellas sin conclusiones ni respuestas. Estoy hecha un lío. Ahora sí y ahora no. Solo sé hacerme daño, me ataco a mí misma sin saber bien por qué, simplemente me obligo a hacer cosas que me hacen llorar ¿por qué? no lo sé, simplemente estoy llena de paranoias y rayadas impresionantes las cuales me cuestan sacar de mi cabeza, y cuando consigo que se vayan es tan solo por un escaso periodo de tiempo.  Es todo muy extraño. Soy feliz pero a la vez estoy amargada. Muchas veces acabo con un mal sabor de boca por un pequeño gesto, cualquier estupidez, y entonces mi día o incluso semana está hundida. De los granos de arena hago montañas, cuando lleguen las montañas no sé que pasará conmigo.
No sé que hago, no sé dónde voy, todo pasa y no me doy cuenta. Es todo muy confuso, de verdad. Siento que un día de estos todo esto va a poder conmigo, todo esto acabará conmigo, de verdad que no miento. Siento que esta vez será como otras pero peor, siento que llegará un momento en el que me destrozará y pasaré por unos momentos desolación, tristeza y soledad impresionantes, y que no veré más allá del presente, que sentiré que no habrá mañana y a la vez que sí lo habrá, pero que será peor que el día de hoy. Y me da miedo, porque sé que es todo eso, lo que no sé es qué será de mí si llega a ser peor. Sé que no he de pararme a pensar en todo eso, quizás es demasiado pronto, quizás nunca tenga que hacerlo. Ojalá. Pero en cuanto hay algo que no encaja en todo lo que mi mente tiene previsto, en cuanto algo pueda desencajar, todo se viene abajo, y esta serie de ideas vienen a mi cabeza y me destruyen por adelantado. Sé cómo evitarlas, pero no puedo, me es imposible. Sé cómo hacer que se pasen, pero no puedo, no está en mí. Es todo...frustrante. Pero estoy bien, soy feliz. 

sábado, 12 de noviembre de 2011

Febrero 25, 2009.

Cada día te echo más de menos. Dicen que el tiempo me ayudará a curar las heridas, a olvidarte, yo pienso que son mentiras que dicen para intentar hacer que me sienta mejor. Estoy en el punto exacto en el que me he dado cuenta de que muy dentro de mí, nunca dejaré de amarte, a pesar de que tú nunca me ames. Es muy doloroso verte por ahí caminando feliz como si nada pasase y saber que yo estoy completamente destruida. Pero está bien, lo único que quiero es que seas feliz.

viernes, 11 de noviembre de 2011

It's like you're screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone that could be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. And when it's over and it's gone, you almost wish you could have all the bad stuff back so you can have the good.

domingo, 6 de noviembre de 2011

"Cuando eres adolescente, todo parece ser el fin del mundo, pero no lo es."

Es como si me hubiesen encerrado en una caja pequeña.

Es como si me hubiesen encerrado en una caja pequeña, oscura y silenciosa junto a mis miedos, mis peores pensamientos y los peores sentimientos que jamás haya podido sentir. Todo está oscuro y silencioso. Me duele, es un dolor agudo que apenas me deja respirar. Quiero morir, estar viva me tortura y me hace volverme loca. Fuera parece que hace viento, que llueve y que la gente ríe. Sí, ríe, y sus risas retumban en mi cabeza como horribles voces que me recuerdan que fui feliz y que un día lo vendí todo para estar con alguien que lo único que supo hacer fue coger mi corazón, destrozarlo, y devolvérmelo porque ya no le servía. Y ahora estoy aquí sentada, sintiendo como duelen las heridas, pensando lo mal que lo he pasado y sufriendo al saber que no podré volver a ser feliz.