lunes, 14 de noviembre de 2011

Siento que un día de estos va a poder conmigo.


Esto es un sinvivir, una espiral de sentimientos y estados. Es una montaña rusa, soy la bipolaridad en persona. Mi mente está llena de ideas y preguntas todas ellas sin conclusiones ni respuestas. Estoy hecha un lío. Ahora sí y ahora no. Solo sé hacerme daño, me ataco a mí misma sin saber bien por qué, simplemente me obligo a hacer cosas que me hacen llorar ¿por qué? no lo sé, simplemente estoy llena de paranoias y rayadas impresionantes las cuales me cuestan sacar de mi cabeza, y cuando consigo que se vayan es tan solo por un escaso periodo de tiempo.  Es todo muy extraño. Soy feliz pero a la vez estoy amargada. Muchas veces acabo con un mal sabor de boca por un pequeño gesto, cualquier estupidez, y entonces mi día o incluso semana está hundida. De los granos de arena hago montañas, cuando lleguen las montañas no sé que pasará conmigo.
No sé que hago, no sé dónde voy, todo pasa y no me doy cuenta. Es todo muy confuso, de verdad. Siento que un día de estos todo esto va a poder conmigo, todo esto acabará conmigo, de verdad que no miento. Siento que esta vez será como otras pero peor, siento que llegará un momento en el que me destrozará y pasaré por unos momentos desolación, tristeza y soledad impresionantes, y que no veré más allá del presente, que sentiré que no habrá mañana y a la vez que sí lo habrá, pero que será peor que el día de hoy. Y me da miedo, porque sé que es todo eso, lo que no sé es qué será de mí si llega a ser peor. Sé que no he de pararme a pensar en todo eso, quizás es demasiado pronto, quizás nunca tenga que hacerlo. Ojalá. Pero en cuanto hay algo que no encaja en todo lo que mi mente tiene previsto, en cuanto algo pueda desencajar, todo se viene abajo, y esta serie de ideas vienen a mi cabeza y me destruyen por adelantado. Sé cómo evitarlas, pero no puedo, me es imposible. Sé cómo hacer que se pasen, pero no puedo, no está en mí. Es todo...frustrante. Pero estoy bien, soy feliz.